"Tou!"
A rapariga sentada no outro lado do corredor, a ler um livro, enche balões. Mas não tem balões. Nos lugares à minha frente, um casal de namorados enche balões. Também não têm balões. Dois bancos atrás, uma mulher de meia idade a olhar pela janela: enche balões. Mais ao lado, um rapaz com um portátil: e a encher balões. Não fosse o facto de não haver balões no Intercidades, esta carruagem era uma festa.
"Tou!"
"TOU! TAJ OUVIR?!"
Ao fim uma hora, já não há balões para encher. E começam a aparecer os sorrisos: isto é mais do que Ridículo, isto é mais do que Absurdo, isto é Obsceno.
O Senhor de Bigode que Grita ao Telefone desde que saímos da Campanhã tem 52 anos, tem dois filhos casados, tem uma amiga de 49 anos que já sofreu muito na vida mas é muito boa pessoa, tem uma amiga marota que não responde às cartas que ele lhe escreveu, tem um amigo a quem ele deseja tudo de bom, e que não tenha mais problemas com a justiça, e tem uma madrinha em Lisboa que o vai receber, a quem garante que não toca em vinho há mais de 4 meses. O Senhor que Grita ao Telefone é de Paços de Ferreira e:
"Olhaaa! As calças até já me caem pelo cu abaixo, emagreci dez quilos!"
Isto é Pornográfico. Depois de quase uma hora a bufar, quase outra a rir. É impossível não rir. Olho para a menina do outro lado do corredor, para o casal à minha frente, a mulher e o rapaz do computador: rimos. Rimos uns com os outros, com o espectáculo, com este homem que ocupa muito mais que o lugar que vem impresso no bilhete, ocupa uma carruagem inteira do comboio que me traz de volta a Lisboa.
"A tua vida corre bem? Estás encaminhado? Tens companheira? Sabes que eu gosto muito de ti. Eu enviei-te uma carta, não recebestes?"
"UMA CARTA!"
"És muito inteligente, e és muito boa pessoa. Eu estou aqui a rir, mas sabes que eu estou a chorar por dentro. Gosto muito de ti."
Mas quem é que é este gajo que não só grita como se em vez do telefone, estivesse a usar uma latinha presa a um fio; como liga a todos os contactos que tem na lista, e de todos quer saber novidades, e quer contar novidades, como se fossem as últimas?
Há qualquer coisa de triste nisto.
"Tens falado com o teu informador?"
"O TEU ESPIÃO!"
Ao entrar na carruagem, o revisor dá um passo atrás como se alguém lhe tivesse atirado alguma coisa à cara. Fica pasmado, de boca aberta, a assistir ao espectáculo que dura há quase duas horas. Bilhete a bilhete, lá se vai aproximando do Senhor que Grita ao Telefone:
"Ó amigo, olha que gasta o saldo todo."
Vou vomitar. O cheiro do "pica" grita ainda mais alto que o outro.
"Não faz mal, são eles que pagam."
"Então fale mais baixo, que as outras pessoas não têm nada a ver com isso."
Uma gargalhada:
"Sou surdo!"
O revisor vai embora, e pouco depois a bateria do telefone do Senhor que Grita ao Telefone também vai embora. Não há balões - e não há foguetes. Mas se os houvesse.
Quase uma hora depois, o Intercidades que vem do Norte chega finalmente ao Oriente.
A rapariga sentada no outro lado do corredor, a ler um livro, enche balões. Mas não tem balões. Nos lugares à minha frente, um casal de namorados enche balões. Também não têm balões. Dois bancos atrás, uma mulher de meia idade a olhar pela janela: enche balões. Mais ao lado, um rapaz com um portátil: e a encher balões. Não fosse o facto de não haver balões no Intercidades, esta carruagem era uma festa.
"Tou!"
"TOU! TAJ OUVIR?!"
Ao fim uma hora, já não há balões para encher. E começam a aparecer os sorrisos: isto é mais do que Ridículo, isto é mais do que Absurdo, isto é Obsceno.
O Senhor de Bigode que Grita ao Telefone desde que saímos da Campanhã tem 52 anos, tem dois filhos casados, tem uma amiga de 49 anos que já sofreu muito na vida mas é muito boa pessoa, tem uma amiga marota que não responde às cartas que ele lhe escreveu, tem um amigo a quem ele deseja tudo de bom, e que não tenha mais problemas com a justiça, e tem uma madrinha em Lisboa que o vai receber, a quem garante que não toca em vinho há mais de 4 meses. O Senhor que Grita ao Telefone é de Paços de Ferreira e:
"Olhaaa! As calças até já me caem pelo cu abaixo, emagreci dez quilos!"
Isto é Pornográfico. Depois de quase uma hora a bufar, quase outra a rir. É impossível não rir. Olho para a menina do outro lado do corredor, para o casal à minha frente, a mulher e o rapaz do computador: rimos. Rimos uns com os outros, com o espectáculo, com este homem que ocupa muito mais que o lugar que vem impresso no bilhete, ocupa uma carruagem inteira do comboio que me traz de volta a Lisboa.
"A tua vida corre bem? Estás encaminhado? Tens companheira? Sabes que eu gosto muito de ti. Eu enviei-te uma carta, não recebestes?"
"UMA CARTA!"
"És muito inteligente, e és muito boa pessoa. Eu estou aqui a rir, mas sabes que eu estou a chorar por dentro. Gosto muito de ti."
Mas quem é que é este gajo que não só grita como se em vez do telefone, estivesse a usar uma latinha presa a um fio; como liga a todos os contactos que tem na lista, e de todos quer saber novidades, e quer contar novidades, como se fossem as últimas?
Há qualquer coisa de triste nisto.
"Tens falado com o teu informador?"
"O TEU ESPIÃO!"
Ao entrar na carruagem, o revisor dá um passo atrás como se alguém lhe tivesse atirado alguma coisa à cara. Fica pasmado, de boca aberta, a assistir ao espectáculo que dura há quase duas horas. Bilhete a bilhete, lá se vai aproximando do Senhor que Grita ao Telefone:
"Ó amigo, olha que gasta o saldo todo."
Vou vomitar. O cheiro do "pica" grita ainda mais alto que o outro.
"Não faz mal, são eles que pagam."
"Então fale mais baixo, que as outras pessoas não têm nada a ver com isso."
Uma gargalhada:
"Sou surdo!"
O revisor vai embora, e pouco depois a bateria do telefone do Senhor que Grita ao Telefone também vai embora. Não há balões - e não há foguetes. Mas se os houvesse.
Quase uma hora depois, o Intercidades que vem do Norte chega finalmente ao Oriente.
1 comentário:
Bem, TaJ Iríssimo!!! ;) ;) ;)
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